Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.
Анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 199
Поделиться22020-01-28 14:24:13
Обделался легким испугом.
Поделиться32020-01-28 14:25:35
Новая диета от Путина: "Не есть после 60".
Поделиться42020-02-15 21:58:09
Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное
Поделиться52020-02-15 21:59:22
Нужно было мне как-то сделать важный звонок. Боялся запамятовать, решил обратиться к искусственному интеллекту.
- Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера.
- Включаю напоминание.
Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит).
19:00 - тишина.
19:01 - в недоумении:
- Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить?
- А я забыла.
Люди добрые, этот интеллект точно искусственный?!
Поделиться62020-05-17 20:35:03
— Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
— По большому! Все удобства-то во дворе.
Поделиться72020-05-17 20:37:04
Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.
Поделиться82020-05-17 20:38:07
Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!
Поделиться92020-05-17 20:38:48
Любовные отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.
Поделиться102020-05-17 20:40:00
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.
Поделиться112020-05-17 20:41:11
В жизни каждого мужчины настает такой момент, когда носки легче выбросить, чем постирать.
Поделиться122020-05-17 20:42:13
В жесткой конкурентной борьбе — как провести выходной день: съездить на дачу, на прополку, или к маме жены, или сходить в филармонию, с огромным отрывом победило — нажраться пива с водкой с мужиками в гараже.
Поделиться132020-05-17 20:43:43
"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок".
Это была правильная превентивная мера — иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.
Поделиться142020-05-17 20:45:43
В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями:
ураганами, землетрясениями и собственным поносом.
Поделиться152020-06-15 10:49:22
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Поделиться162020-06-15 10:50:24
После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела…
Поделиться172020-06-15 10:54:19
— Кушай мясо сынок…
— Мам, но это же просто хлеб!
— Вот и отлично. Вкус у тебя работает, значит коронавируса нет.
— Но мам, я же вижу, что это хлеб!
— Еще лучше! На окулиста можно тоже не тратиться!
Поделиться182020-06-15 10:55:23
После окончания эпидемии коронавируса нас всех еще ждет коронакризис…
Поделиться192020-09-06 12:21:46
Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание.
Это значит, что он уже семь раз поужинал.
Поделиться202021-02-23 17:56:19
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Поделиться212022-01-22 09:25:50
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...
Поделиться222022-01-22 09:28:56
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Поделиться232022-01-22 09:30:23
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
Поделиться242022-01-22 09:33:02
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Поделиться252022-01-22 09:34:22
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
Поделиться262022-01-22 09:36:09
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
Поделиться272022-01-22 09:37:10
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
Поделиться282022-01-22 09:38:40
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Поделиться292022-01-22 09:39:43
Два попутчика:
— Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
— А я таки нет.
Поделиться302022-01-22 09:42:17
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.