Городской Форум СПБ и Москвы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 199

1

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

0

2

Обделался легким испугом.

0

3

Новая диета от Путина: "Не есть после 60".

0

4

Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное

0

5

Нужно было мне как-то сделать важный звонок. Боялся запамятовать, решил обратиться к искусственному интеллекту.
- Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера.
- Включаю напоминание.
Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит).
19:00 - тишина.
19:01 - в недоумении:
- Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить?
- А я забыла.
Люди добрые, этот интеллект точно искусственный?!

0

6

— Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
— По большому! Все удобства-то во дворе.

0

7

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.

0

8

Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!

0

9

Любовные отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.

0

10

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

0

11

В жизни каждого мужчины настает такой момент, когда носки легче выбросить, чем постирать.

0

12

В жесткой конкурентной борьбе — как провести выходной день: съездить на дачу, на прополку, или к маме жены, или сходить в филармонию, с огромным отрывом победило — нажраться пива с водкой с мужиками в гараже.

0

13

"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок".
Это была правильная превентивная мера — иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.

0

14

В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями:
ураганами, землетрясениями и собственным поносом.

0

15

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

0

16

После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела…

0

17

— Кушай мясо сынок…
— Мам, но это же просто хлеб!
— Вот и отлично. Вкус у тебя работает, значит коронавируса нет.
— Но мам, я же вижу, что это хлеб!
— Еще лучше! На окулиста можно тоже не тратиться!

0

18

После окончания эпидемии коронавируса нас всех еще ждет коронакризис…

0

19

Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание.
Это значит, что он уже семь раз поужинал.  :rolleyes:

https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-koshek.html

0

20

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

0

21

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

0

22

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

0

23

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

0

24

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

0

25

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

0

26

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

0

27

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

0

28

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

0

29

Два попутчика:
— Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
— А я таки нет.

0

30

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

0